Душът ни леко тече още откакто се нанесохме. Но баща ми правеше толкова промени по банята, че последния път просто заяви, че ако го викнем още веднъж, ще разглоби всичко и ще се къпем навън с маркуча. При това положение, старателно го отклонявах от банята, когато идваше на гости, приех, че е хубаво да има течаща вода в дома (сигурна съм, че имаше нещо такова според фен шуй) и го забравих.

До тая пролет, когато сметките за вода започнаха да приличат на тея за ток и да ни питат ние къпем ли се или напояваме 3 декара земя.

Ясно, че вече не можеше да се разчита на фен шуй.

Тука е момента да спомена, че след тоя ремонт се научихме да боядисваме, фугираме, сглобяваме ламинат, мебели, връзваме лампи, да правим разлика между манатарка и маламашка и ей такива основни неща. Ама с вода и тръби никога не сме се занимавали, именно поради съмнение да не наводним тея въпросни 3 декара съседи примерно. И все пак, това са си основни неща, като сменянето на крушка – идва момент, в който трябва да се направи, ако искаме да излезе човек от нас.

И така.

Ръководство за сменяне на душ за програмисти в няколко основни стъпки*

  1. Първо оглеждате душа. Нещо като данъчна декларация в края на годината. Ясно е откъде тече, какво трябва да се направи, ама не и как точно.
  2. За ваше улеснение, решавате, че ще търсите душ със същото разположение на дупките, за да не правите нови и да не фугирате вече съществуващите.
  3. Обикаляте няколко строителни хипермаркета и осъзнавате, че то това душовете са като отпечатъците – два еднакви няма.
  4. След още седмица обикаляне, решавате че ще вземете съвсем същия душ като настоящия. Преценявате, че след 2 години сигурно пак ще протече (за тея пари, толкова), но все пак оптимистично си мислите, че след тея две години ще сте вече про и ще може да сложите какъвто и да е душ. В ентусиазма почти взимате и още един, че да имаме резервен, ей така, за внуците.
  5. Взимате ключ и калчища и с оптимизъм, присъщ само на тея дето не знаят какво ги чака, започвате в 4 и половина следобяд.
  6. От всичката вода, която е текла частите са леко ръждясали и не може да се разглобят. Още в началото давате на късо, но не се отказвате.
  7. Поетапно се питате дали ако нещо се обърка, може да сложите стария душ, така че да не си личи, че е разглобяван и да не ви пита майстора “бе, какво сте правили тук?!”. Ако отговорът е “да”, продължавате.
  8. С повечко развъртане, много молби и няколко псувни, все пак стигате да смесителя. Той поне е лесен за сваляне, така че работата потръгва.
  9. Омотавате калчища навсякъде, където видите. За всеки случай.
  10. Успявате да сложите новия смесител, пробвате и – урааааа, не тече! Поздравяте се колко големи майстори сте, преценявате, че дори и да не успеете да сглобите останалата част, винаги може да се къпете само от тук и нещата се поуспокяват.
  11. Всичко тръгва по-лесно – трябва само добра хидратация, че да има достатъчно да плюете, докато омотавате калчищата където трябва и където не трябва, ей така, да има.
  12. Всичко е готово. Идва тържествения момент на първото пускане.
  13. Оказва се съвсем тържествено – като Пеещите фонтани в Пловдив. Излиза вода от всякъде, във всевъзможни форми и във всички посоки.
  14. Преценявате дали бихте се радвали да има един малък Пловдив във вашата баня. Ако е така, то тогава спокойно може да си отворите бира и да приключите. Ако не, поизсушавате се, колкото да няма вода в ушите и очите и продължавате.
  15. Разглобявате.
  16. Сглобявате.
  17. Повтаряте последните две точки още веднъж.
  18. Жената се сеща, че май имаше една гумичка някъде и почва да търси.
  19. С леко поохладнели отношения разглобявате още веднъж и пак сглобявате.
  20.  Не може да повярвате, че не тече от никъде. Взимате по една бира и пиете за малките победи.

*заглавието е Ръководство за програмисти, но на практика това важи за всяка друга професия, различна от от майстор, водопроводчик или просто всеки средностастически човек, който може сам да си смени душа. И пак в този смисъл – силно казано е, че давам съвети, просто споделям опит, начинаещ. Може да се посмеете, повъзмутите на днешната младеж или пък да си вдигнете самочувствието.

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out /  Change )

Google photo

You are commenting using your Google account. Log Out /  Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out /  Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out /  Change )

Connecting to %s